A mãe dele foi pegá-lo no parque e ele estava suado que nem janela de ônibus em dia de chuva. Então, ainda dentro do carro ela falou:
- Quando você chegar em casa você não vai parar em lugar nenhum pode ir direto para o chuveiro porque, aqui no carro, tá um cheirinho bem forte de gambá.
Sabe como é criança né? Ainda mais um garotinho com os seus seis, sete anos de idade:
- Ô mãe! Banho de novo. Quando eu crescer e for um engenheiro vou fazer dois dias especiais. Disse o garotinho um pouco aborrecido.
- Dois dias especiais Quais? Perguntou a mãe dele.
- O Primeiro dia vai ser o dia sem banho. Neste dia nenhuma criança vai precisar tomar banho e o segundo dia vai ser o dia sem sono.
- Dia sem sono! Como assim? Estranhou a mãe dele.
- É mãe, eu já falei prá você me deixar assistir televisão à noite inteirinha até o dia amanhecer e você nunca deixa. É por isso que eu vou fazer o dia sem sono.
Ele já tinha visto gente indecisa e cheia de manias, mas como aquele povo ali ele ainda estava pra ver. Sem brincadeira nenhuma, só ele já tinha trocado o piso daquele apartamento umas três vezes e ele não entendia de jeito nenhum qual era a razão daquela tamanha instatisfação.
Da primeira vez ele até que achou que o patrão tinha um pouco de razão porque a instalação do piso do quarto não tinha ficado cem porcento. Na verdade o serviço tinha ficado um pouco a desejar porque ele não tinha muita experiência com aquele tipo de material. Mesmo assim ele tinha feito o melhor dele. Da segunda e da terceira vez não tinha desculpa não. O serviço tinha ficado jóia, chuchu beleza! Ele tinha dado tudo de si. Não adiantou nada. Depois de um tempo o patrão falou que não era bem aquilo que ele queria e que o piso deveria ser trocado em breve.
Era sempre a mesma história. Ele já estava ficando meio chateado com aquela situação.
Num certo dia o pai do patrão foi lá no apartamento ver como é que estava o andamento das obras.
Conversa vai! Conversa vem! O distinto senhor comentou:
- Meu amigo! Pode se preparar: acho que você vai ter que trocar o piso do apartamento de novo.
- O senhor acha!
- Acho não, tenho certeza absoluta. Ontem o meu filho esteve numa loja de material de construção e ele comprou outro lote de piso cerâmico.
- De novo! estranhou o instalador. Tudo bem que o dinheiro é dele, mas acho que o doutor não está muito bem da cabeça não. Acho que ele tá exagerando.
- É complicado mesmo! Mas o meu filho está normal sim. Eu já me acostumei, isso acontece toda às vezes que a noiva dele coloca ele na parede e fala em marcar logo a data do casamento. Sempre é a mesma história. O meu filho logo inventa alguma coisa para fazer no apartamento, uma hora é a pintura que não está legal, outra hora é a instalação elétrica que está com problemas...E assim vai. Só de troca de piso já foram quatro.
Três irmãs, uma de 86, outra de 84 e a última de 82 anos de idade viviam juntas em uma casa.À noite, a irmã de 86 anos começou a encher a banheira para tomar banho, ela pôs um pé dentro da banheira, fez uma pausa...e depois gritou:
- Hei! Alguém aí sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira? A irmã de 84 anos lhe respondeu: - Não sei, já subo aí para ver... Ela começou a subir as escadas, fez uma pausa...e depois gritou:
- Ih! Alguém sabe se eu estava subindo ou estava descendo as escadas?
A irmã menor, a de 82 anos, estava na cozinha tomando chá e escutando as outras duas irmãs conversando, ela moveu a cabeça num sinal de negação e pensou:
- Que Horror! Espero nunca chegar numa situação lamentável dessas. Coitadas dessas duas elas estão só o bagaço da laranja. Pensando isso ela bateu três vezes na madeira da mesa e resolveu responder para as outras duas:
- Calmas meninas! Já vou ajudá-las! Deixe-me ver quem está batendo na porta! Quem será uma hora dessas...Que pessoal sem educação!
- E aí você gostou? Perguntou o profissional.
- Pô cara eu adorei! Só achei que podia ser um pouco maior. Será que as minhas lindas gatinhas vão reparar que eu fiz essa tatoo? Comentou o mega gatinho do Justin Bieber depois de terminar de fazer uma pequena tatuagem.
- Será que as minhas queridas fãs vão gostar? Eu fiz com tanto amor e carinho é uma homenagem a liberdade a paz e ao amor. Completou o simpático astro.
- Se vão reparar? Pô Justin, as suas fãs são massa. Elas reparam em tudo. Porque você não faz uma pesquisa com as suas maravilhosas fãs e veja com elas se elas gostaram do meu trampo. Da minha parte eu só posso dizer que eu achei o máximo cara. Essa tatoo ficou da hora. Ficou bem maneiro. Comentou o modesto tatuador.
- Boa idéia! Vou fazer uma pesquisa para saber se as minhas lindas e maravilhosas fãs gostaram da minha nova tatoo. Meninas! Sinceramente, não me escondam nada heim! Vocês gostaram da minha nova tatoo?
Sejam vocês mesmas, prometo não ficar magoado e, se for o caso, quem sabe vocês poderiam até me sugerir uma nova tatuagem.
Vou ficar esperando ansiosamente a opinião de vocês Ok!
Numa feira de agropecuária, um fazendeiro do Mato Grosso do Sul encontrou-se com um Fazendeiro do estado do Tocantins:
O Fazendeiro do Mato Grosso do Sul perguntou:
- Cumpadre! Se o senhor não se importa deu perguntar, Qual é o tamanho da sua fazenda?
O Fazendeiro do Tocantins respondeu:
- Oía cumpadre! Acho que deve di dar aí uns quatrocentos hectare é piquinina! E a sua?
Como o fazendeiro do Mato Grosso do Sul era daquele tipo meio arrogante e cheio de mania de grandeza ele foi logo esnobando o outro fazendeiro dizendo:
- Cumpadre! O senhor sabe que eu nunca me interessei de contá eu só sei que eu saio de manhã bem cedinho e quando é meio dia eu ainda nem cheguei na metade da propriedade. Respondeu o fazendeiro do Mato Grosso.
O fazendeiro do Tocantins, comovido, deu uns tapinhas nas costas do fazendeiro do Mato Grosso e disse:
- Eu sei cumpadre!...Eu sei! No começo eu também andava de carroça...Squenta não!...Guenta firme cumpadre! Tenho certeza que tudo vai melhorar!
Já fazia um bom tempo que aquele policial estava de olho naquele motorista apressadinho. Ele pensou:
Amanhã esse cara não vai me escapar. Vou pará-lo e lhe darei uma multa daquelas bem salgadas. O engraçadinho não perde por esperar.
No dia seguinte o policial fez o sinal para que o motorista infrator parasse. O motorista atendeu prontamente e parou o veículo. Sem perder tempo o policial foi logo dizendo:
- hãm!...hãm! Bonito heim! Até que enfim nos encontramos. Por acaso o senhor sabia que já faz um bom tempo que eu estava a sua espera.
- Puxa vida seu policial! Sinceramente, sinto muito! Eu juro que eu não sabia, só fiquei sabendo disso há alguns minutos atrás e, como o senhor mesmo viu, eu vim o mais rápido que pude...
O ladrão já estava preso há mais de cinco anos numa penitenciária do interior do Estado de São Paulo e, pela primeira vez, ele havia recebido a oportunidade de ficar em casa por conta do beneficio do indulto de páscoa.
Assim que o criminoso saiu da cadeia, ele resolveu viajar para uma pequena cidade do interior. Alí, não resistindo à tentação, na primeira oportunidade que ele teve roubou a carteira e o celular de uma garota.
depoisdo roubo,à moça começou a gritar muito alto pedindo socorro. Logo apareceu um policial para ajudá-la. Prontamente, o policial saiu em perseguição ao rapaz. Depois de correr atrás do gatuno por mais de quatro quarteirões o policial ficou muito impressionado com a atitude do esperto ladrão.
O Bandido, correndo em altíssima velocidade , estava fugindo do policial, assim que ele entrou numa rua ele viu um grande muro e, pensando ser a área de uma empresa ou outra propriedade qualquer, ele rapidamente escalou o paredão
Ao chegar, a primeira coisa que o policial viu foi que o assaltante já havia sido completamente imobilizado por outro homem, que não por acaso, era outro policial, pois aquele ladrão pra lá de azarado, pra não dizer outra coisa, havia pulado justamente dentro do Batalhão da Policia Militar daquela pequena cidade do interior
A loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.Mas, o chato insiste:
- OK...se você não souber a resposta me paga R$5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao advogado.
- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira que agradece e se vira para o lado para uma soneca. O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
- Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!
